أستطيع الآن أن أجزم الآن أكثرمن أي وقت مضى، أني أعاني من الخوف،

هل الخوف مرض؟

لا أعرف الإجابة الفعلية لهذا السؤال، ولكن كل ما يحيط بي في هذه المدينة التعيسة يشعرني بالخوف، حتى من الماضي الذي نسيته، ومن المستقبل الذي لا أعلمه، أما الحاضر فهو يمر هكذا سريعا دون أي إدارك به،

الخوف من أنفاسي التي أتنفسها من هواء سوف تفرض عليه ضريبة عاجلا أم آجلا، من أن توقد حرب جديدة في أي وقت وأكون بطريقة غير مقصودة مستهدفة ، ويضيع كل ما صنعته خلال ثلاث عقود مضت من عمري، وأكثر من هذا من البشر الذي يتربصون بتصرفاتك أينما حللت ويتقمصون شخصية الفليسوف الحكيم ليملوا عليك ما كان يجب أن تفعله وما تقوله، من صوت الصراخ الذي يخرج ممن يراقبون عملك أو ممن أعطتهم الحياة سلطة عليك ـ فيتنمروا عليك بكل ما أوتوا من قوة..

الخوف من الأكل ،الشرب ومن كل شيء فيسيولجي مرتبط بالإنسان وخاصة أن كل شيء مصنع يهدف إلى تدمير صحة الإنسان، فتظن أن اللقيمات التي قد تأكلها ستحملك إلى حتفك، لأنه ببساطة لم يعد هناك أي معيار للانتاج والتسويق، وأصبحت خصوصية الإنسان منتهكة من كل المنتجين، الخوف من اتخاذ القرار الخطأ عن شراء الحفاض لابنتك الصغيرةـ فمن كثرتها تعجز عن تحديد أحسنها وأكثرها لطفا وحنانا عليها، شيئا فشيئا نتحول إلى ماكينات عديمة الشعور تستهلك وترضخ وتسمع لتمضي في الحياة دون أن تثير مشاكل لها ولمن حولها.

ربما عليّ أيضا أن أغبط نفسي كثيرا أنني مازلت  أملك القدرة على معرفة ماهية الشعور الذي يتملكني، ويحولني إلى إنسانة أكثر عجزا وضعفا، ويحيلني إلى جسد فاقد للروح، فهذه الملكة تعينك أن تجنب نفسك كبد التدواي  عند أطباء المال، الذين ينهشون جيوبك في التشخيص وكثرة التحاليل، ويساعدك أن تتجنب الانفعال مع أقاربك ، ويمنحك الفرصة أن تكون هادئ فأنت تعرف علة المجتمع وعلة هذه المدينة، وخوفك الذي يتملك قلبك ..يجعلك ألف مرة أن تتررد في إفساد الأمر

.وعلي أن أغبط نفسي كثيرا لأني أعرف جيدا أن الحلم والخوف لا يجتمعان في  الشخص الطموح، لذلك عليّ أن أختار بين أحدهما..