بعد ثلاث سنوات وبضع من الشهور ، وصلت إلى لحظة أقول فيها متى يا الله قد أنعم بلحظة من السكون، بعد هذه السنوات القليلة والقليلة جدا أفكر بأمي كل ثانية وكل دقيقة أفكر بكل الصباحات التي مرت دون أن أقول لها شكرًا لانك شيء أكبر مما أستطيع وصفه، إنسانة أكبر من حجم اللغة والكلمات ، إنني أقول كل يوم الا لي بساعة واحدة  دون كل هذه الارتباطات واعود أفكر فيها كيف تكبر مسؤولياتها، يجتاحني الخوف من هذه الحقيقة وأحاول ان أحاربه، أحاول بكل ما أعطاني الله من إيمان، أحاول أن أقرأ ولو بعض الجمل هنا وهناك وأشاهد التلفاز وخاصة البرامج الثقافية ، وسط هذا العراك أدرك أنني ريما لأكثر من ستة شهور لم انجح بانهاء قراءة كتاب واحد خارج عن إطار عملي، لم انجح بمكالمة صديقتي التي اغتربت وأصبح اللقاء بها شبه مستحيل، لم انجح بمواعدة صديقة أخرى لشرب فنجان قهوة واحد في مقهانا المفضل، لم انجح في بناء علاقات في الحارات او باي شيء جديد، قطعا انا لست اشكو قلة الوقت ولا الرغبة ولا حتى عدم المقدرة على الجذب، حقا انا لا اشكو ولكن أسجل اعترافاتي بان الحياة اقصر مما نتخيل فجاة تجد نفسك تخطيت الثلاثين وأصبحت تجابه الف امر وأمر في اليوم، العجيب اني حتى فقدت الرغبة بالجنون والمغامرة والمبادرة.. هل هي المدينة التي زرعت خيبات الأمل المتكررة، او هي المسئولية التي تفوق حجموامكانياتي ، لعله الخوف من الفقد، فقد ذاتي والاستسلام للحياة كيفما هي بعيدا عن المقاومة والنهوض في سبيل تحقيق المجهول الذي اتوقعه من لا أحد، المجهول الذي لن يحدث إلا ببذل مجهود اعلى من الذي أبذله بالاف المرات، وطبعا تفنيده والتحدث عنه بالتفصيل يستلزم مجلدات. بكافة الأحوال المحاولة حتى ولو فشلت تكون خطوة نحو مجهولك الذي ترتقبه