Najlaa`s blog

Najlaa Ataallh
Editor: Evelyn Teo

Shook out of bed from the all the deafening sounds that reached your ears, yet mostly from the vivid scenes of war in your own head. You reach out to feel your body parts, making sure every piece is still in its place. Your head still sits above your neck. You rush to the mirror and examine every detail of your face; you confirm and re-assure yourself, “These are my two eyes… My nose… My mouth…”. They are still intact, where they all should be. Neither part is lost nor shattered into remains. You are still in one complete piece, the way your mother had given birth to you.

You close your eyes for a moment, taking in a strong, deep breath and exhale in gratitude, “I’m still alive!”. Hiding all the fears and emotions in your heart, you summon your feet to take a step towards the window. Once again, hopelessness engulfs you when you see the sky crying in black smokes. The sounds of the jets still ring in your ears. You feel the closeness of the bombings. You say to yourself, “This is only 500 meters from me.”

You step back from the window and rush towards the television, only to find another power cut. You plug your headphones into your mobile phone and listen to the radio. The number of martyrs has now exceeded 100 and the injured exceeded 700, most of them are women, children, and elderly people. You try all your might to deny in disbelief that it is now the fifth day of the siege in Gaza.
You bite your lips and turn off the radio. Your sense of smell is awakened by the smell of cooking in the kitchen. You constantly look for anything that will occupy your mind during the day in this holy Ramadan fasting month.

You run into your mother’s arms. Looking into her eyes, you could see her soul has been taken away from her. Your heart sinks, sighing sixty times in a minute’s breath. You can’t help reciting, “God, please empower me with Your wisdom and patience.” in your heart.

You try to anticipate her heart beat when you asked, “Mother…I’m going out today?” Unlike a thunder that comes after a lightning that warns you, she shut you out completely and screamed into your face, “Don’t you ever leave the house! YOU HEAR ME?!”
Yet you insist on reasoning with her, “We are one with God.”

She explodes with all the swear words that exist in this life. You stood still, frozen by her reaction, but you understood. You begin to pray silently in your heart, “God, please be with all the mothers who are losing their children…”

All of a sudden, you feel the ground tremble, knowing it’s another bombing. An intense bad feeling creeps up inside you. The next thing you know, you overheard something from the radio: Another home with people inside it has just been bombed by a F-16…

إنها الساعة الثالثة والنصف صباحا،
لم ينم سكان غزة، وأنت قلبك يخرج من مكانه مع صوت قصف يهز أركان منزلك، وهذه المرة قد سقط زجاج بعض النوافذ، علىالرغم من أنك قد قمت بفتحها.

إنك تسأل الله بتذلل طالبا رحمته، أن يغشي بصرك ويحط على سمعك ، ، والدتك كالعادة في المطبخ توضب طعام السحور، وبصوت هادئ مرتعش تنادي عليك وعلى باقي إخوتك، تنظر إليهم واحدا واحدا، وجوههم صفراء، يجلسون على المائدة كما المقاعد التي يجلسون عليها، كيس الخبز لم يفتح….على صوت المؤذن يبشر بنهار صوم جديد.
لا أحد يتكلم، لا أحد يقول شيء، ولا أحد يصرخ حتى.
صمت يهزه فقط شيئين اثنين، صوت يصدر من آلات حربية عسكرية يحصد مزيدا من الشهداء والجرحى، وصوت آخر يحصي أعداد من يموت ويصاب، قد تجاوز عدد الشهداء المئة والثلاثون والجرحى 900.
تتذلل أكثر إلى الله ، تحاول النوم لعل قلبك الهارب يعود إليك، لكن لا مفر، يأتي عليك الصباح والظهر وعلى نفس الحال، التسمر في مكان واحد، انتظار ما هو آت، داعيا أن لا يحمل معه أي خبر أو نبأ…
تغفو قليلا وأنت جالس في مكانك، تحلم بهدوء قد يحل على قلبك، لكن من أين لك بهذا، يقع قلبك بين رجليك على أصوات متتالية ربما لقصف واحد يصاحبه عودة للتيار الكهربائي، وأخبار عن سقوط عائلات بأكملها، تحدق في شاشة التلفاز، تقلب القنوات، تريد أن تصرخ من داخلك، تريد أن تملأ الدنيا بكاءا، تريد أن تضرب كل ما حولك..
-هل هو منزلها؟؟
تسأل نفسك : لا أحد يجيب.
تريد أن تركض، أن تخرج من منزلك، إلى المشفى……تنتفض من مجلسك وتجري كالمجنون إلى الشارع، والدتك تصرخ : لا تخرج وهي تبكي بحرقة.
تنزل الدرج بسرعة قبل أن تستوقف نفسك: ماذا سأقول لهم، من أنا؟؟
-أنا لا أحد، لا أحد غير بشري يحبها.
تقف مدركا معنى العجز الحقيقي، لا تستطيع أن تفعل أي شيء، لا أن تركض إلى منزلها، ولا الذهاب إلى المشفى ولا حتى العودة إلى منزلك…
– سأهاتفها، لن أحتمل هذا الوجع أكثر..
تجلس على الدرج، حواسك لا تستجيب إلى أي شيء: الهاتف الذي تحاول الاتصال به مغلق حاليا.
تقف بكل غضب، تركض وتركض وتركض………….

Najlaa Ataallh
Editor: Evelyn Teo

It is 3:30 in the morning, the people of Gaza have yet to remember a routine called sleep. Your heart gets thrown out of place with every sound of bombs that shakes every stone of your house. This time, the windows lost their glasses. Yet you assure yourself that you opened those windows.

You beg God with all your might for His mercy, pleading to Him to take away your eyesight and hearing. As usual, your mother prepares Suhoor meal in the kitchen. In a weak and shaky voice, she calls for you and the rest of the family for the meal. Looking up, one by one, their faces are pale and yellow. They are sitting as still as the chairs that they are sitting on. No one opens the bread bag. The voice of the muezzin heralds a new day of Ramadan fasting.

No one talks. Not a single word. In fact, no one even screams. The silence is broken only and only from two things: the ripping sounds from machines of war, reaping lives of more martyrs and the wounded; the television that acts as a counter of the number of martyrs and the dead. The number of martyrs has now exceeded 130 and the wounded exceeded 900.

Once again you beg God. You try to sleep but yet your fugitive heart is engulfing you. Inevitably, morning came and the noon came, yet you find yourself in the same pose, at the same place, as you did since the night before. You are waiting for what is yet to come, praying that it does not carry with it any tormenting news.

You may sleep for a short time while sitting up , dreaming of the peace that you wished would befallen your heart. But where would you get this dream from? Your heart sank to the ground between your feet, to the sounds of consecutive bombings, accompanied by the return of electric power to the house that makes everyone is hovering over the television. The news keep reporting the destruction of entire families. Once again you are shocked in disbelief of what is in front of your eyes, you struggle to reach for the remote control. You feel an intense urge to scream from inside. You want to cry your hear out and fill the world with your tears. You want to hit on everything around you.

“Is it her house?”, you ask yourself but no one answers.

You want to run, to run out of your house, to run to the hospital, to run like a madman on the street. Your mother runs after you, screaming and crying hysterically, “Pleaseee!! Don’t go out!!”

You quickly run down the stairs before you ask yourself “What will I tell them? Who am I to her?”

I’m not anyone. I’m just a human who loves her. You are left standing, realizing the true meaning of helplessness.

There are only two choices before you. You either run to her house or go to the hospital to bid her goodbye. You can’t even turn back and go home now.

“I’m calling her. I shall not bear this pain anymore.”

Sitting on the steps of the stairs, all your senses are numbed: the phone number you are trying to reach is turned off.

You are consumed with anger. You run, run, and run.

.انتهى اليوم السادس بحصيلة شهداء تتخطى 150 شهيد، و1000 جريح،

جوارحك كلها معطلة، لا تسمع، لا تنام، جسدك منهك حتى النفس الأخير، هو الله وحده من تستطيع أن تشكو له ما في قلبك من وجع وألم، الموت ينهمر على المدينة ويأخذ معه الحبيب، الصديق وكل أحد غيرهم أيضا، لا يفرق بين أحد.
تأكل لأجل أن تعيش، وتتنفس لأنك لا تملك أي خيار آخر، وتفكر ، تفكر حتى يمل التفكير منك، كيف كنت تعيش قبل سبعة أيام، تسبح في أحلامك وآمالك، على الرغم من حالة العدم التي تفشت في المدينة وبدأت تحصد معها كل أمل، لكنك كنت تحلم، نعم كنت تحلم، بذلك اليوم الذي تنطلق فيه إلى الحياة فرحا بانتصاراتك على ذاتك، مؤمنا أنك تستطيع أن تصنع التغيير حتى لو كان باستيقاظك كل يوم مبتسما.
في اليوم السابع لهذا العدوان، تحمل أملا واحد وربما إيمانا واحدا، أن تبقى حيا، تحلم ليل نهار، وتتخيل، تتخيل الكثير من الأشياء، -أي شظية هذه التي ستحصد روحي؟،

هل يمكن أن أفقد حياتي من الخوف،؟

وهل الخوف قاتل؟،

هل سيتحمل قلبك أي فقد آخر؟،

ماذا لو طلبوا منك وعائلتك إخلاء المنزل هل ستترك كل ذكرياتك تنتهي بصاروخ واحد؟،

هل ستتركهم يسلبونك تاريخ مولدك وطفولتك وشبابك؟، وهل ستحلق أحلامك إلى السماء مع ركام المنزل الذي ستحضنه الأرض .وهل يعقل هذا، وهل يمكن أن يحدث هذا؟
لقد مات 150 شخصا، كل واحد فيهم له اسمه وتاريخه، وحلم، كل واحد كان يحلم، الأطفال منهم لاشك أنهم كانوا يحلمون بملابس العيد، وبمدينة الملاهي الصغيرة التي يذهبون إليها في السنة مرة، يحلمون بالسباحة في البحر على الرغم من أنه ملوث، ويحلمون أن يكبروا ويذهبوا إلى الجامعة..ولعل طفل منهم كان يحلم أن يزور قريته التي أخبرته عنها جدته عن والدتها، قد تكون حمامة، هربيا، سمسم ، مسمية، …..الخ قد تكون أي قرية من هذه القرى التي أُخذت بالقوة…

وقد يكون هناك طفل آخر يحلم بالسفر بعد أن أخبره عمه عندما تحدث إليه عبر السكاي بي عن جمال المدينة التي يسكن فيها..لقد كان يحلم وسبقه حلمه إلى السماء..
قد تكون امرأة، تحلم في تجديد مطبخها بعديتها التي ستحصل عليها، أو تحلم في رؤية ابنتها ترتدي الثوب الأبيض لتزف إلى عريسها بعد العيد، وقد تكون امرأة اخرى تحلم في أن تحج هذا العام بعد إن انتظرت خمس سنوات من كل قرعة كانت تجرى لاختيار الحجاج….قد تكون وتكون وتكون..

وقد يكون شاب حلم، أن يصلى في الأقصى، وصليّ عليه قبل أن يرسم صورة لحلمه حتى…
تفكر بكل هذه الأحلام، وأنت تقرأ أعداد الشهداء الذين يزدادون كل ساعة بمعدل لا يمكن تقديره، تصرخ في داخلك وأنت تقول: اصمت، اصمت لا تعدهم.
.اذكرهم، وقل أنه قد مات ما يتجاوز 150 حلما، على أرض ماتت قبل أن يُعتدى عليها

Najlaa Ataallh

Editor: Evelyn Teo

The sixth day passed with number of martyrs now exceeding 150 and the injured exceeding 1500. All your senses have stopped interacting with you. You can’t hear.. You can’t sleep… Your body is totally exhausted to your very last breath. Only to God you complain what is in your aching heart drown in sorrows.

Death is raining in the city, sweeping away your beloved and friends and everyone else with him, without any distinction.

Eat to stay alive.

Breath as you don’t have a choice not to.

Think and think and think all over again until you get bored and numb from thinking.

How did you live seven days ago? You were swimming in the vast ocean of hopes and dreams. This state of nothingness begins spreading like a virus, eating into this oasis of hopes and dreams. Yet, you continue dreaming.

Yes. You dream of the day that you will fly in the sky with all the victorious and joyous moments of your life. You believe that you can make a change. You greet each new day with a smile.

In this seventh day of the aggression in Gaza, there is only one thing you hold on to: The one hope, perhaps one belief of staying alive. You can’t stop thinking day and night, playing out all the scenarios that might happen to you in your head.

“Which shrapnel will take my soul away?”

“Can fear really take away my life?”

“Is fear deadly?”

“Did your heart try to cope and overcome yet another loss?”

“What if you and your family are forced to evacuate the house?”

“Would you leave all your memories behind as a result of one missile?”

“Would you leave them to snatch away the history of your birth, childhood, and youth?”

“Would your dreams rise up to heaven with the rubbles of your house that hugged the ground?”

“Will all of these really happen?”

More than 150 people have passed away. Each one with his/her own name, history, and a dream…

Each and every one of them was dreaming.

Without doubt all children were dreaming of their new clothes for Eid… The small amusement parks that they would go to every year… Swimming in the sea of Gaza despite it being polluted… The dreams of growing up and graduating from universities. Perhaps one child will see himself visiting the small village where his grandmother told him about how his mother grew up. It could be Hamama, Hirbia, Masmia, Semsim… Any of these villages has most certainly been taken away by force.

Another child might have dreamed of traveling when he heard his uncle telling him over Skype about the beauty and serenity of the city that he lives in. He was dreaming until the moment he was sent away to heaven before he can fulfill those dreams.

It could be a woman, dreaming of remodeling her small kitchen with her Eidyah (Eid bonus). She could be dreaming of seeing her daughter putting on her wedding dress after the Eid celebration. Another women might have dreamed of traveling for the Hajj pilgrimage, after waiting for five years when she finally gets  the one draw that is her chance.

All there is left is could be, could be, and could be…

A young man might be dreaming of praying at Al-Aqsa mosque, who died even before he could paint a picture of his dream.

You can’t help but replay of all these dreams in your head while you see the numbers of the death keeps getting higher and higher every hour, beyond any estimation.

Everything in you screams “Shut up!”  You don’t dare to start counting them. Yet you keep can’t help but say to yourself that more than 150 dreams have now been swept away from the ground…

لقد نمت الليلة!

تسيقظ هلعا، تصرخ في وجهك: كيف تمكنت من النوم، لم يتوقفوا عن قصف المدينة، ولكني تمكنت من النوم كيف يعقل هذا؟

لا تريد أن تصدق فعلا أنك استطعت النوم، تغسل وجهك مرارا وتكرار،  وأنت تأنب نفسك قائلا: كيف لك أن تفعل هذا؟

هل يعقل أن قلبك لم يعد يرتجف مع سماع أصوات القذائف؟

هل من الممكن أنك لم تعد تبالي إلى الأخبار؟، وأصبحت تنتظر، فقط تنتظر ولا تفعل أي شيء، إنك حتى لم تعد تقرأ الكتاب المقدس في هذه الأيام المباركة من شهر رمضان.

مخيلتك لم تعد تسعفك، لتتذكر القصص، ولم تعد بإمكانها أن توجه عقلك مع كل ضربة إلى ألا يموت قلبك، لكنك هل تستطيع أن تتحمل سماع صوت القذيفة، وسماع أسماء من مات من القذيفة؟

تغسل وجهك مرة أخرى، هل حقا هذا اليوم مثل غيره قبل العدوان أي قبل ثمانية أيام.

تقول على لسانك رقم ثمانية 8 برعب كبير، وتصرخ أمام صورتك على المرآة: يا الله، لقد مر ثمانية أيام، أي 192 ساعة، تحسب عدد الساعات في دماغك وكأنك كنت بحاجة إلى إضافة لتشعر بالوجع أكثر.

يعلو صوتك: لكن الوجع أكبر من أن تكون تعودت عليه.

تخرج مسرعا من بيتك: ترى الحارة كما تركتها قبل 8 أيام، الناس تعيش، تتحدث إلى بعضها البعض، تجلس أمام منزلها، وتحاول أن تحول حالة الترقب إلى حلقات من النقاش.

تسأل نفسك بتعجب- ماذا يحدث لنا، أنحن نُميت فينا الإحساس لنتحمل أكثر، أم أننا ما عدنا نتحمل أكثر؟

تُكذب أي فكرة خبيثة تتسلل إلى سجلات دماغك، تستعين بخيالك وأنت تكرر: لا أنا لن ولن أتعود على هذا الشذوذ الإنساني.

تسمع أصوات حلمك تتجسد بأصوات قصف، ترى النيران تشتعل بين خلايا رأسك، عينيك تخرج من وجهك، وأنفك ينزف دما، بل وتسمع أصوات صراخ صداها يخرق طبلتك، بكاء شديد لا تستطيع أن تميز هل هو لرجل، امرأة أو طفل؟؟

حتى رؤياك تُسلب منك، وتمتزج مع الواقع، لم تستيقظ، لقد أصبح هذا الرعب منك وفيك.

تقف مذعورا: لم يكن كل هذا العدد، لا أصدق أنهم تجاوزا 170، وأولئك المنكوبين في الأرض الجرحى تخطو 1200

تصرخ بأعلى صوتك لتسمع كل جيرانك وأولاد عمك: أنا لا ولن أتعود على أن تكون الحرب روتين، هي طارئ عليه أن ينتهي وللأبد. 

Najlaa Ataallh

Editor: Evelyn Teo

I slept last night!

Yet, I woke up in horror screaming, “How did I sleep? They didn’t stop bombing the city! How did I sleep through it? How could this be?”

You couldn’t believe yourself. You kept washing your face, over and over again. You kept blaming yourself, “How could I do this?”

Is it possible that your heart no longer tremble from the sounds of shelling?

Is it possible that you stop paying attention to the news?

Did you begin waiting until your fate befalls you without doing anything at all?

You don’t even read the Quran anymore in these blessed fasting days of Ramadan.

Your imagination stops functioning. It stops you from remembering the stories around you. You lose the ability to guide your mind to not let your heart die with each explosion that hit the ground. Yet, you are able to carry the burden of still listening to the shelling and to the names of people whose lives were taken by it…

Another cold splash on your face and you question yourself, “Is today simply another ordinary routine, just like the days before the aggression started eight days ago? Can this be real?”

You tremble in horror when you utter the number 8. You scream at the image of yourself in the mirror, “Dear God! Eights days have passed. It’s been 192 hours and counting. You keep on counting in your head. It’s as if you need to add more hours to feel the intense ache pounding in your chest.”

The louder you scream, the more intense the pain in you becomes.

You rushed out of the house to observe your surroundings.  The atmosphere on the street hasn’t changed. People are still alive, talking to each other, sitting in front of their houses, and gathering in circles discussing the situations around town. 

You are amazed.

What’s happening to all of us?

Did our senses die?

Did we grow to make more space to bear all of this? Or, is it because we can’t bear it anymore?

A virulent feeling shook your soul and you repeat to yourself, “NO! This is NOT normal! I would not and will not get used to this humanitarian nightmare!”

The picture of your dream is now painted with the following scenes:

The sounds of bombings…

The flames setting each cell of your brain on fire…

Your eyeballs staring at you fiercely in the face…

Your nose is bleeding profusely…

 The echoes of the sounds of war ripping your ear drums…

 Hysterical laughter and crying…

A blurred vision of men, women, children piling up…

Their shadows overlapping one another…

Even your own vision is now stolen away from you, mixed up with reality. You didn’t wake up from your sleep, but the horror…. The horror came from inside you and it became you.

Standing still in shock you realized, “No… The number isn’t 100. It has now become 170 and 1200…” Yes, these are the numbers of martyrs and wounded.

You screamed on top of your lungs. Your voice penetrated through the walls into your neighbors’ houses.

“NOOOOOOO!!! I REFUSE to get used to the routine of war! This is an urgent crisis that MUST end forever!!!”

هل مت؟

هل مت؟

هذا هو هاجسك لليوم التاسع، لم تعد تفكر بالحياة، تفكر بشيء واحد الموت، تمشي في أروقة المنزل تحاول أن تنظر إلى من يسكن معك، هل فكرت بهم أو أنك لم تفعل؟

هناك صغار وكبار، نساء ورجال، وأمك التي تبكي بصمت كلما تسمع صراخ أحفادها من الطابق العلوي وهم يختبئون في حضن والدتهم ووالدهم.

في نهاية اليوم الثامن، قد تصفحت عبر المواقع الالكترونية شيئا عابرا عن التهدئة، بل وسمعت عن بعض التحرك الدولي، لكن لم يسترعي انتباهك أي شيء، وبنهاية اليوم التاسع، لم يكن في جعبتك ما تفكر فيه، لقد عجزت كليا عن التفكير، أو حتى التفاعل مع أي كائن حي خلق على وجه الأرض.

تجن ، عندما تقرأ أن الشهداء وصل عددهم لى ما يزيد عن 194 شهيد والجرحي  ما يقارب 1490،… يدوي صوت صراخك في رأسك وأنت تقول: هذا الجنون بعينه؟

إنهم يتاجرون بموتنا وخوفنا، تسمع أصوات القصف التي تتزايد، وأصوات الصراخ التي تكتم داخل النفوس، لكنك لا تسمع صوت نفسك، لا تسمع  حتى صوت أنفاسك…..وعيناك غير قادرة على التقاط أي صورة ، لا شيء إلا السواد…وتسأل نفسك: هل مت ؟

لا شك هذه هلوسة، كيف أكون قد مت، لا زلت أفكر إذا أنا لم أمت، نعم لقد ركلته وانتصرت عليه، هو لم يعانقني ولم يأخذني إلى السماء، أنا هنا أنا على هذه الأرض.

إنك تهذي، تهلوث…حرارتك مرتفعة، جسدك يرتعش، والدتك فوق رأسك، تتلو آيات من القرآن، يهتز السرير تحتك، وترتفع معه باتجاه السماء بعض  من السنتيمترات.

وتسأل والدتك أي يوم نحن”؟، تنزل رأسها إلى الأسفل يبدو هي الأخرى نسيت التاريخ واليوم.

لكنك لم تكن تسألها عن هذا، كنت تريد أن تعرف أي يوم من أيام العدوان، هل تجاوزت اليوم التاسع دون أن يحصدك الموت، أم أنك مازلت في الزمن القياسي لهذا اليوم.

تمسك والدتك يدك، وتتنهد بألم وهي تدعو لك بالسلامة.

تنظر إليها ولأول مرة منذ تسعة أيام، هي وحدها من تفكر في الحياة، دون أن تعرف أنه حق.

تقبلك على رأسك، منتظرا أن ترى النور بقلبك من خلال عيونها. 

Najlaa Ataallh

Editor: Evelyn Teo

Did I die?

You ask again, “DID I DIE?”

This is your obsession in this ninth day. Life doesn’t cross your mind. Just DEATH.

You walk each space and corridor in your house. You try to observe who you are living with.

Did you think of them?

Or, did you not?

These are the young and the old, women and men, adults and children. There is a mother who is drowned in tears whenever she hears the children scream from the room above, in the embrace of their mothers and fathers.

Towards the end of the eight day, you read mountains of news about the truce… the international movements… all that’s happening in Gaza. You are numb. You don’t pay attention to anything from these news. There is nothing you can think of in your head. You are completely paralyzed from thinking, as a matter of fact, from interacting with any living creature on this planet.

You go mad when you read that the martyrs have now exceeded 190 and the wounded 1490. You hear the echoes of the screams that take place within your own head and you ask yourself, “This is the madness in itself, isn’t it?”

Lives traded with our death and our fears. The sounds of the shelling grew louder. You hear the screams in your soul, yet you don’t hear the sound of your own self. Not even the sound of your own breath. Your eyes can no longer capture any image. There is nothing but darkness.

Did I die?

No doubt, this is all your hallucination of what it’s like to be dead. I’m still thinking of being not dead. Yes, I kicked him out. I triumphed upon him. He did not hug me nor took me with him to the sky.

I’m still here. I’m on this ground.

You are delirious. Your temperature sky rocketed. Your body trembles uncontrollably. Your mother recites the versus from the Quran over your head. The bed shakes.

“What day is it today?”, you asked your mother.

She lowers her head, trying to answer you. It looks like she too has forgotten the day and the date.

But that’s not what you are asking for…

You wanted to know which day of the aggression is this day. Did you pass the ninth day without death harvesting you, or are you still inside this ninth day cycle?

Your mother held on to your hands and sighed in panic while she calls out the name of God and ask Him for your safety.

It’s the first time you saw something in these nine days: Your mother thinks about life without knowing that life is a right.

She kisses you on your forehead, eagerly waiting to see the light rise from your heart through her eyes..

.لم ينته العدوان بعد، لكنك تفكر بعمق.

تقرر فجأة في اليوم العاشر أن تعتزل كل العالم، وتبقى في غرفتك لا تتحدث ولا تسمع، ولا تتابع أحد، حتى مواقع التواصل الاجتماعي تقرر ألا تفكر أن تتصفحها، وأن تقرأ ما يكتبه الآخرون، تريد فقط أن تفكر.

تبقى مستلقيا على سريرك، تنظر إلى سقف غرفتك المطلي باللون الأبيض، وتسأل نفسك” يا ترى كم يبعد هذا السقف عن بوابة السماء، كم كليو مترا استغرق الشهداء لكي يصلوا إليه، ربما أقل من دقيقة، هي مسافة وقوع الصاروخ على رأسهم.

تتنهد وتقول: يا الله لقد قطعوا رقما لا يقدر من الكيلومترات بأقل من دقيقة، ونحن لا نملك الخيار في أن نقطع مسافة   مترا من بعد حدود رفح، حتى في هذا الوقت المعبر مغلق في وجوه العباد ممن يقفون على الشعرة الفاصلة ما بين الحياة والموت، أولئك الذين سبقتهم أجزاء من أجسادهم إلى السماء وبقي الجزأ اللآخر شاهدا على الأرض.

هل سأبقى أنا ؟

تسأل نفسك باستغراب.

إنه العدوان الثالث الذي أعيشه خلال عقد حياتي الثالث، فترة الشباب الجميل أمضيتها أتوجع، على الذكريات التي تدفن تحت التراب، والأرواح التي تأخذ معها تفاصيل المشاركة، كل مرة بعد أي عدوان أقول – إن عشت سأستمتع بالحياة أكثر، وسأخبر الصبية التي تسكن في أول الشارع أني أراقبها عند دخولها وخروجها، أني معجب جدا بها، بل إني أحبها لن أتردد أن أقولها لها ولو لمرة واحدة، أشعر بهذا الحب الذي ينفجر داخلي كما الصواريخ التي تنزل على المنازل فتفجرها، لكن حقدا منها وليس حبا فيها، سأحاول أن أبحث عن أي هواية يمكن لي أن أمارسها، لن أتواني عن حب الحياة، والاستمتاع بها حتى آخر رمق…..وتعود تسأل نفسك: هل سأعيش، كي أتغير؟

في كل مرة  أهرب من الموت، ستكون هذه هي المرة الثالة التي أكسب بها عمرا جديدا، ستكون المرة الثالثة التي أقرر فيها أن أحب هذه المدينة الملعونة أكثر وأكثر، كيف لا وهي تجتز معها كل شيء وتدفنه تحت التراب، هذه المدينة التي لا تتغير، نكبر ونهرم نموت ونحي وتبقى هي كما هي لا يتغير فيها شيء، المعابر لا تفتح،  الاعتداءات تتزايد، الشوارع كما هي غير معبدة، وإن عبدت فهي مكسرة، ستبقى تتسول الله أن يمنحها الحب ويمنحها الحياة، سيبقى الناس كما هم فيها متشبثين بالحياة على الرغم من أن ملك الموت لا يغادر سماءها، وملائكة القبور لا تغادر ما تحت أرضها.

هل سأبقى أنا؟

تسحب نفسا عميقا من رئتيك، وتزفره بصوت عال وأنت تقول: يا الله، امنحني الموت أو الحياة!

تستمر في الرجاء: امنحني أحدهما، ولا تجعلني في المنتصف، خطوة أمامية للموت، وخطوة خلفية تشدها الحياة، أريد أن أعيش دون أن أفقد روحي، وأريد أن أموت دون أن أفقد أجزائي.”

أخبرني يالله، إن عشت بعد هذه الأيام العشرة هل سأبقى كما أنا؟ قل لي هل سأخبر ابنة الحارة أن قلبي بها متيم، وهل ستحبني الحياة، وتعيد لي روحي”.