Najlaa`s blog

الشيء الوحيد الذي يشغل بالك هو الموت، لا تنفك تسأل نفسك : لماذا لا أموت، وتموت كل هذه الأرواح فيّ، ألست جديرا بهذه الراحة؟

تطلب بكل استذلال من الله ورجاء: اعطني اياها يا الله ، وأزح غمة الانتظار، خذني إلهي إلى سمائك وجنتك، لعل الحساسين بعد كل هذا الموت تعود للغناء، زد المئة واحد الألف مئة بموتنا.

تغلق عينيك، تسمع صوت باطنك يترجى الله وتحلم بروضة الموت التي يعد الله بها الصابرين، وتسأل نفسك : هل تعدنا يا الله من الصابرين؟

تنتفض حواسك على ما تبثه مخيلتك وتفزغ من إغفاتك، جسدك مربط، رأسك ثقيل، ولا تقوى على أخذ نفس إنه اليوم السابع عشر.

تتمنى أنك تجيد التدخين لتشغل به ليلك، لكنك تتذكر أنك خرجت خالي الوفاض، لا ملبس، لا مال ولا حتى روح تستظل بها من أفكارك السوداء.

تسحب نفسا طويلا، تتذكر منزلك الصغير الاسمنتي غير المدهون وتسأل: هل مازلت صامدا أم ابتلعتك المدفعيات بقذائفها؟

هل مازلت واقفا ترد عنك غضبهم وتصرخ فيهم أنك لن تدعهم يجذو تاريخك؟

أخبرني ماذا حصل بالنخلة المزروعة بجوارك، هل تؤنسك في غيبتنا؟ هل تستند عليك أم أنك تستند عليها وتستلهم الصبر؟

هل تتلو لك خوفها وتطبطب عليها؟ أخبرها اننا كلنا نخاف.

وعناقيد البلح، هل مازالت على جذوعها مبتسمة لحين موعد القطاف أم تناثرت على الأرض مع شدة الصوت؟

أخبرني يا شريكي في الحياة، أمازالت جدرانك تتنفس وتطرد دخان مدفعياتهم وطائراتهم؟

وجارتنا هل تعرف عنها شيء؟ هل حقا استشهدت مع معظم أفراد عائلتها، إنهم يكذبون أليس كذلك هي فقط كانت تحتمي ببيت الدرج.

لماذا لا تخاطرني، وتخبرني عن أشيائي  وتفاصيل الحياة، إني أشتاق لكل شيء فيك لكل حجر ولكل زاوية، ليتني أستطيع أن أتجاوز كل هذا الخوف وأتستر بك عن كل ما يخالجني من أفكار، أنت وحدك من تستطيع أن تسرد التاريخ من بعدنا، فإن إنت ذهبت تاريخنا ذهب؟

من سيقرأ قصاصات الورق المتجمعة في أدراج المكتب إن أنت اندثرت تحت الأرض، ومن سيمر من جنب الأرض ويقول هنا كان يعيش إنسان، أنت الذاكرة والتاريخ فاصمد، وابقى لتسترنا من ضلال مخيلتنا واشتهاء الموت. 

لم تعد تعلم كم مرت سألت نفسك هل أنا أنا؟ أو كم مرة سألت نفسك أين أنا؟

لم تعد تعرف كم صديق قطع بوابة السماء، ولم تعد تعرف حتى ما هي ملامحك، هل إذا نظرت إلى المرآة ستكون أنت نفس الشخص اياه الذي كانه قبل تمانية عشر يوم؟.

أما زلت تحتفظ بذات الوزن؟ أو ذات الملامح؟ هل أصابعك مازات عشرة لليدين وعشرة للرجلين؟ وهل أنت بشري تعيش بكامل أعضائك أم فقدت أحدها ولم يسعفك الوقت لتتتفقدها؟

تستيقظ على نكزة  من شخص ينام بجوارك، عرفته خلال هذه الحرب، فقد شرد كما شردت وهو يوشوشك: ما أول شيء ستفعله بعد انتهاء الحرب؟

تشد على عينيك، وتبتسم بوجع  وأنت تقول: تنتهي!

تتجاهله، وتدير له جنبك تفاديا أن يلاحظ تكرمش ملامحك، وتتحدث إلى نفسك: أريد أن أريح عيني من الرؤية!

تحاول أن تغلق عينيك وأنت تفكر بهذا الشخص الذي جمعتكم الأيام ليفصل بينكما ربما سنتيمتر واحد، لقد دمر منزله عن بكرة أبيه وراح أخوه وأخته وأخ مع وجته وأطفالهم، حتى يبقى إلا هو وأمه، وعلى الرغم من ذلك يسأل بابتسام وربما تفاؤل: ما أول شيء ستفعله بعد انتهاء الحرب؟

أهو الإيمان أم اليأس من جعله يصل إلى هذه المرحلة، أقلبه حي أم دفن تحت الركام وبقي جسده ينتظر البلاء. أيعقل أن هذا الجسد به عقل صغير ينبض ليحلم بالحياة وانتهاء الحرب؟  أهو تجاوز الميتفيزيقيا الكونية يأسا ومات في هذا العالم الذي نعيش فيه سويا وأصبح يسبح في القاع بانتظار الشفاعة.

يضرب الاضطراب قلبك وعقلك، تقول هو لا يفكر بالنجاة من الموت أو الحياة، هو يفكر بأن يبني خطة لأفعاله بعد الحياة.

أيخرج هذا الجسد الغض من مكانه ويزور السماء ويعلم ماذا سيحدث بعد انتهاء الحرب؟ تقول هذا بعد أن تسترق نظرة خاطفة عليه.

ما أول شيء سأفعله بعد هذه الحرب؟ تسأل نفسك ما سألك إياه، وكأنك أصبحت هو و وتسترسل بأفكارك

تفكر، وتفكر وتفكر….

تشتم نفسك بالحمق وتصرخ عليها قائلا: لا شك إنه هو أيها الأحمق، هو.. ستذهب لتحتضنه وترى النخلة هل تحتفظ بعناقيد البلح أم لا.

فجأة تضرب نفسك بالوسادة التي تنام عليها، وتقول لا لا هذا قد يكون الثاني أو الثالث..لكن الأول….وتبقى تكرر الأول إلى أن يسدل جفنك وتذهب في النوم.

you can reach the article via the link below

http://www.bu.edu/agni/essays/online/2014/attallah.html

Najlaa Ataallh
Editor: Eva Burke
In war I didn’t just discover the inadequacy of writing, but also my clear inability to write even one correct word.
I didn’t just discover the mystery of language, but am also sure of the shame of my Arabic language- of my cowardly and weak texts.
I didn’t just discover my city without walls, but also my own hollowness, and the space I occupy as just a temporary displacement of atoms.
I didn’t just discover my disability, but also my truncated thought and the certainty of this physical body as just pieces of growing doubt that death has yet to harvest.
I didn’t just discover that I have grown poorer and more ignorant, but that hardly anything could ever be mentioned again.
In war I didn’t get mesmerized by literature or criticism, but I sank into the mud. I joined other writers in this fall to anxiety and the fear of lake diseases. Now I float inside an oil tank that THREATENS TO explode at THIS disabled and withered heart.
In war I never read one right number.
I didn’t read out the beseeching prayers, but I did need to be hit by the physics teacher’s stick. I needed to be reminded that the hit of the rocket head on the house floor will affect the air atmosphere, that it will open the sky for 10 martyrs at least to cross its gate.
In war I didn’t remember the periodic table of chemicals or the formula for any compound, but the result of the interaction of chemicals has the same outcome: death.
I didn’t just discover that death, like life, is priceless. I also became certain that love is buried in the evil hearts. And the dream of a free country is an inherited Greek legend with irrelevant epics

في الحرب…. لم أكتشف
في الحرب لم اكتشف أني لا أعرف الكتابة، بل تيقنت أني لا أعرف أن أصيغ كلمة واحدة صحيحة.
لم اكتشف أني لا أعرف اللغات بل تيقنت أن العربية تخجل من محتواي الهش الجبان.
لم اكتشف أني أعيش في مدينة بلا جدران بل تأكدت أني خواء، ومساحة الهواء الذي أشغله هي إزاحة مؤقتة لبعض ذرات الكيمياء.
لم اكتشف أني مريضة، بل تأكدت أني مبتورة الفكر وتكويني الجسدي هو قطعة زائدة لم تحصدها شكوك الموت .
في الحرب أخرج أكثر جهلا وفقدا..بل لاشيء يذكر.
في الحرب لم أفتن بالأدب والنقد، بل غرقت في الوحل، وانضممت إلى الكتاب مشعثي الفكر، معوجي الدماغ وتلويت في داء القلق والخوف، وطفوت على داخل صفيحة زيت تنفجر في قلب عاجز ذابل.
في الحرب لم أقرأ رقما واحدا صحيحا، ولم أتلو صلوات التضرع أو التقرب، بل أحتاج أن أضرب بخيزران أستاذ الفيزياء، وأحفظ أن ارتطام رأس صاروخ بسطح منزل يؤثر على غلاف الجو ويفتته ويفتح السماء ليقطع 10 شهداء دفعة واحدة الطريق.
في الحرب لم أتذكر جدول مندليف الكيمائي، ولم أعرف الصيغة الكيميائية لأي مركب، تيقنت أن التفاعل الذري للمركبات يرسب شيئا واحدا فقط……الموت.
لم أكتشف أن الحياة ثمينة بقدر الموت، بل تيقنت أن الحب مدفون في بواطن الشر، وأن الوطن أسطورة أغريقية ورثت مع الملاحم مجهولة الصلة.

مرت عشرة أيام، وحتى هذه اللحظة لا تعرف كيف؟، كانت بطيئة جدا أبطأ من سلحفاة ترقد تحت بيتها، وأسرع من صاروخ يخطف العشرات، لقد مرت دون أن تستطيع أن تدون أو تتابع أو أن تتذكر شيء، تستيقظ فقط على عداد الشهداء الذي أصبح يقف على حدود الألفين، وعداد الجرحى الذي ينتظر أن يحقق رقما جديدا ويتجاوز العشرة آلاف…لقد اغتيل كل قطاع غزة، منطقة منطقة، حارة حارةـ، وحجر حجر فيه، لم يعد بالإمكان القدرة على حصر عدد المجازر التي ارتكبت شمالا وجنوبا والنكبة الأكبر في  أماكن النزوح والأكثر فجاعة في أماكن التداوي –المشافي-.

إنك في غيبوية، إن أصوات الصوارييخ والقذائف، والصراخ لم تعد تبيقك مستيقظا أنت في غيبوية اللاوعي واللاإدراك، لم تعد تقوى أن تسأل نفسك عن الحياة أو عن الموت لم تعد تفكر إلا بنفسك، تفكر كيف ستجتاز بوابة السماء، هل سبيقى معك وقت لتودع ما تحت قدميك، لم تعد تفكر إلا كيف ستموت؟

هل موتا فردانيا، تتلحف فيه سريرك، أم ثنائيا تحتضن به شريكك، أم موتا جماعيا تدفن فيه أشلاء صاروخ جوي مع رفاقك، أم عالميا من هذا الصمت المطبق..

وربما أنت لم تفكر أصلا، استسلمت إلى هذا التيار، وأصبحت قطعة من اللحم تحتل مساحة من هذه الأرض، تنتظر حشرها في مكانها، ونقلها أشلاء لتدفن في مقبرة  من مقابر غزة….ستكون مصيبة لو هذا الاستسلام جاءك بالحياة وبقيت تعيش عاجزا مبتور الأطراف.

وتعود تقول: أغبي أنا، أأحمق أنا، نحن أموات نسير على هذه الأرض، نقضي مصالحا، وسيبتلعنا التراب كما أخرجنا، في دققيقة أو اثنتين.

لقد مر تسعة وعشرون يوما، وأنت مازلت حي، تمتلك ما يمتلك أي إنسان على وجه هذه الأرض من أعضاء وأطراف، ولكنك فقدت ما يبقيه قادرا على التنفس، فقدت نفسك ولم تعد تتذكر أي تفاصيل تجمعك بالماضي، لم يعد وعاء دماغك يحتوي على أي ذكريات، ولا علي أي نبض، لعلك لا تبالغ إن قلت أنت عشت لأن الموت لم ينتصر لك ويصفيك وينقلك إلى راحة الخلود، أبقاك تتمرغ وتتلوى بالوقت، تنتظره بعدد شعرات رأسك التي اشتعلت شيبا بعد تسعة وعشرون يوما لم تبقى ولم تذر.

أنت لاشك في غيبوبة التهتمتك أنت ومليون وثمنمائة ألف إنسان يحتلون مساحة 365 كم مربع من الأرض واستكثر عليهم ذ.

The article is edited by: Eva Burke 

The only thing that occupies your mind is death. You can’t stop asking yourself: Why have I not died? Why have all my many souls not died? Am I even worthy of what’s remaining?

From within your shock, you beg of God: my Lord, bring it to me, slide this heavy cloud of waiting from my heart, take me to your heaven, please my Lord. Perhaps by serving me my fate then the birds can sing again, please God, increase the hundreds and thousands already dead with my one death.

You close your eyes and listen to your unconscious mind begging of God, dreaming of the heaven after death which is promised by him to the patient people. You ask yourself: oh Lord, am I one of the patient people?

Your senses begin to rise up in response to your imagination’s reflections: wake up from your sleep, your body is tired, your head is heavy, you can’t take a breath from your lungs and you scream in horror: it is the seventeenth day of war!

You wish you were a smoker in the past, then at least now in these long nights of war it would keep you occupied. Suddenly you remember that you left empty-handed, no clothing or money, you even left your soul there. You have nothing to protect you from the notion of blackness.

You take a long and deep breath and remember your unpainted, humble house. You ask: are you still there, resisting, or have the artillery shells swallowed you?

Are you still standing, repelling the anger away from you as you scream at them: “You will not make me uproot my history!”

Tell me what is happening with the palm which is planted beside you. Does she accompany you in our absence? Do you lean on her or her on you? Are you inspired with patience from her?

Does she repeat the fearful talk to you? Do you speak of it to her? Tell her we are all afraid.

Are the grapes and dates still on their bushes, waiting for the harvest season, or have they been scattered and smeared on the ground by the bombardments?

Tell me, my life partner, are your walls breathing or repelling the smoke from the war planes and artillery?

Do you know anything about our neighbor? Are all of her family members really murdered? They were lying, weren’t they? She was just hiding in the staircase.

Why don’t you contact me and tell me about all my life details? I have missed everything that belongs to you: every stone and corner. I wish I could make my way through all this fear and cover all the things you now remind me of. You are the only one who can tell our story when we are gone. If you are gone, our history will be finished!

Who will read the scraps of papers which have been accumulated in the office drawers? Who will walk next to our land and say, here a human has lived. You are our memory and our story. Please resist. Stay to protect us from the deceit of our imagination and this craving for death.